怎么让孩子改掉坏习惯

怎么让孩子改掉坏习惯?孩子经常会有各种各样的行为,有一种场景大家可能都很熟悉:家长带着孩子去商场,孩子看中了一个玩具,坚持要买,因为前几天刚买过玩具,或者家里有类似的玩具,家长不同意给他买。孩子在商场就大哭了起来,越哭越大声,坐在地上不肯起来。这种场景可能很多父母都亲身体验过,面对这种情况,我们该怎么办?要不要买给他?
 
怎么让孩子改掉坏习惯
 
这个问题特别有意思,每次在大学的教育心理学课堂上把这个问题抛出来的时候,学生都会异口同声地说"不能买".为什么?因为如果他哭了,你就买给他,实际上就是强化了他通过哭闹得到玩具的行为,孩子下次还会哭闹以得到玩具。但当我把这个问题拿到家长的培训课上,请家长来说想法的时候,家长回答这个问题就没有那么快了。家长会叹气、琢磨,不回答。为什么?因为家长遇到这种情况的时候,内心会很纠结。如果不给孩子买,他当着那么多人哭,周围人会说,这个孩子得不到玩具就这样哭,真不好,是不是家长平常的管教不到位呀?
 
家长面对这种情况确实不容易回答,但事实上,让家长最纠结的问题还不是这个,而是当家长看到孩子因为得不到玩具眼中流露出的失望和痛苦时,会对自己的教育观产生怀疑,会问自己:孩子那么渴望得到玩具,在经济上我们满足孩子这个要求又真的没有压力,真的不可以买给他吗?我们该制定这样一个强硬的规则吗?
 
如果在这一刻能问自己这个问题,这些家长的成功教育已经迈出了第一步。也就是当自己不忍心不给孩子买的时候,一定是看到了孩子对玩具的渴望。
 
孩子的行为也许有错,但他的需求一定是好的
 
孩子哭闹着去得到玩具的行为有错,但是孩子对玩具的新奇和渴望是没错的。反过来,如果他对玩具那么渴望,他请求你买,你不买给他,他甚至哭、闹,坐在地上不肯走,用尽了他能用的办法,爸爸妈妈都还不能买给他,孩子就会明白一件事,这个玩具他想要,但是爸爸妈妈不给买,用什么办法都得不到。多次以后孩子就会形成"习得性无助":我再怎么哭、再怎么闹,再怎么想办法也得不到这个玩具。那我就不再要,哪怕再喜欢我也不要再提。小的时候这只是一个玩具,没问题。长大以后,如果他面对的不是一个玩具呢,他可能面对的是一个重要的挑战,可能面对的是一个充满竞争的机会,也可能面对的是一个他心爱的女孩,他想要,但他知道"他得不到",那他就不敢去争取,会退缩,把自己的那份渴望压制下来。
 
这个问题是不是影响很大?所以,孩子心中对玩具的渴望是非常重要的需求,当他想要时,我们家长一定要买给他,因为这份渴望是没错的。但是,我的学生说的也对,如果他哭闹的时候就买给他,那也不行,不能强化孩子这种方式。立刻买给他是"错",坚决不买给他也是"错".那么,平衡点在哪里?
 
怎样既能满足孩子内在的渴望,又能培养恰当行为
 
这时候还是一定要买给他,而且要让他通过这件事学会怎样来买到合适的玩具。可以对孩子说,"这个玩具你很喜欢啊,来,快给妈妈讲讲这个玩具可以怎么玩".他会眉飞色舞地讲,你看这个、这个,还有这个。讲了一堆以后,妈妈要说:"嗯,你真的很会选呀,这个玩具这么好,那你一定要买到!可是这个月我们已经买过玩具了,不能再买了,离下次买玩具还有三个星期。今天你好好看看,琢磨几个问题:一是这个玩具会不会就这么几个功能,玩玩就玩够了;二是它跟家里的那套是不是很相似?每个月好不容易买一个玩具,别买重复了;三是买回去以后,还有没有什么功能可以继续开发?你都看好了,要是还确定就买它的话,下个月妈妈陪你来买。"
 
这就行了。孩子会知道:我想买这个玩具,妈妈会买给我,这点是确定的,我的渴望会被满足。而且妈妈还信任我买玩具的能力,妈妈会让我多挑、多看、多跟家里的玩具比较,不要买重了,所以我买玩具的时候很谨慎的。我有开发玩具功能的能力,我还有能够跟家里玩具比对的能力,而且我能够做计划,每个月买什么玩具。多好啊!
 
孩子哭闹打滚要玩具的行为是坏的,但是孩子对玩具的渴望是好的,我们一定要想办法去满足孩子的渴望。把这句话抽象出一条教育心理学的原理来就是:孩子的行为也许有错,但是他行为下的需求一定是好的,我们一定要找到恰当的方法去满足孩子行为下的需求。
 
当然,有时这样说孩子就不哭了,有时孩子还会继续哭闹,说今天就一定要,那怎么办?这时家长就要温柔地坚持,理解他想买玩具的急切心情和得不到玩具的失落心情,但是家长心里也要明白,孩子的心理成长需求不只是对玩具的渴望,还有掌握买玩具规矩之后的胜任感和掌控感,所以当我们坚持之后,孩子逐渐掌握了买玩具的规矩,他的内心会更有成就感。
 
这个原理还可以用在别的方面。比如孩子撒谎怎么办?撒谎的行为是错的,他撒谎行为下面的需求是什么?可能是满足和保护他的自尊心,这个需求是很重要的。这时就要思考,不能用撒谎的坏行为来满足自尊心,可以用什么样的好行为去赢得别人的尊重呢?这时要找到恰当的行为来替代原来的撒谎行为,来满足自尊需求。撒谎也可能是为了逃避开父母的要求,赢得玩的时间,这时撒谎的行为是错的,但是孩子想要拥有玩的时间的需求是重要的,我们就要和孩子来探讨可以怎么更高效率地学习,更好地安排生活,让自己的时间更宽裕,这样就将想要拥有时间的需求转化成促进孩子高效率学习的动机了。
 
所以面对孩子的坏行为,如果我们只是去掩盖、去消除、去压制是不对的,因为它下面的心理需求还在。我们一定要去找到这份心理需求,看清它。这个需求就是孩子成长的动力,就是孩子成长的密码。我们找到这份需求,然后帮助孩子找到一个恰当的行为来满足这份需求,在需求得以恰当满足的时候,引导孩子养成好的行为习惯。
 
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